FHM
Publié en Novembre 2003
Où Marilyn Manson, antéchrist grand guignol du rock US, parle avec une extrême liberté de cambrioleurs dans son jardin, des killos de Robbie Williams et de doctorat de gynécologie.
Robbie Williams s'est joint à vous pour l'inauguration de l'étoile d'Ozzy Osbourne sur le HollyWood Walk of Fame. Robbie est-il aussi grassouillet que le prétend Noel Gallagher ?Il ne m'a pas semblé si gros que ça, mais je lui ai quand même fait passer un moment difficile ! Il se trouve qu'il est sorti avec un tas de filles qui avaient déjà couché avec mes amis ou avec des membres de mon groupe ... J'ai donc eu le grand plaisir de lui apprendre que l'une d'entre elles avait goûté à la semence de mon guitariste. Il m'a répondu qu'il était très heureux de l'apprendre. Alors je lui ai donné une tape amicale dans le dos et je lui ai souri ...
Vous pourriez donc mettre un terme à la rumeur sur son homoséxualité ?
Et bien ça dépend ... On peut considérer qu'il a déjà eu du sperme plein la bouche ... mais en embrassant cette fille ...
C'est parce que vous craignez pour votre sécurité que vous vous barricadez dans votre maison à Hollywood ?
J'ai, c'est vrai, des caméras vidéo-surveillance partout. Parfois, je reste debout toute la nuit à scruter les écrans comme un gros parano, en buvant de l'absinthe et en entendant des bruits qui n'éxistents pas. J'ai des pistolets à plomb et je tire au hasard dans le noir en espérant buter un cambrioleur dans le jardin. Mais je n'arrive à descendre que des coyotes ...
Pourquoi vous n'achetez pas un vrai flingue ?
Je n'ai pas le droit d'en avoir un. J'ai essayé à plusieurs reprises et, à chaque fois que j'ai mis la main sur une arme, on me l'a reprise de peur que je me blesse ou que je bute quelqu'un . Je pense que c'est en effet plus prudent.
Qui vous en empêche ?
Mon manager, ma copine, la police ...
Si vous aviez un vrai flingue et que vous coinciez un cambrioleur, vous l'éxécuteriez froidement ?
Non, bien sûr ! Je préfèrerais le séquestrer et l'obliger à regarder des émissions de merde à la télé pendant des heures jusqu'à ce qu'il en crève. Ensuite seulement, j'appellerais police secours. Je ne lui tirerais pas de dessus. J'aurais peur d'aller en taule.
Quand vous rentrez chez vous le soir, vous enlevez votre maquillage, vous préparez un plateau télé et vous restez collé devant les infos et un talk-show ?
Je ne regarde jamais ces conneries à la télévision. Je préfère les films. Et la plupart du temps, je m'endors devant avec mon maquillage. Parfois, je me retrouve avec la tronche complètement barbouillée après une bonne partie de jambe en l'air sur le canapé.
Votre nuit type ?
Si je me sens mou, je reste à la maison, je peins et je parle à mon chat. Sinon, lorsqu'on a une nuit libre pendant nos tournées, on va généralement dans les bars à strip-tease pour étudier l'anatomie féminine de plus près.
Vous devez être gynécologiquement qualifié maintenant ...
Ouais. J'ai un doctorat !
Vous continuez réellement à faire ce genre de trucs ? Vous n'avez pas plutôt envie de rentrer à l'hotel pour vous taper un bon petit roupillon ?
J'avoue que c'est fatigant, mais ça me permet de profiter de cette ivresse irremplaçable qu'on a lorsqu'on sort de scène et parfois de cette ivresse irremplaçable qu'on a lorsqu'on prend de la drogue. Il faut trainer avec des gens qui aiment vivre ce genre de chose. Mais ça ne veut pas dire que je passe mon temps dans les orgies de dépravés. J'aime aussi les orgies "softs".
Vous vivez ça depuis dix ans. Vous n'avez toujours pas de pantoufles, de pipe, de cardigan ?
J'ai des pantoufles ! Elles me servent quand je descends du bus qui nous emmène en tournée pour acheter des trucs à grignoter dans les stations-service. J'ai aussi une pipe qui me sert à fumer de l'herbe. Je n'ai pas de cardigan, mais j'ai une veste de jogging qu'on m'a offerte à Noël.
Pas de vrai survêtement ?
Non, aucun. Mais j'ai un bas de jogging Jean-Paul Gaultier.
Vous vous souvenez de la dernière fois où vous avez rendu votre mère dingue ?
Elle est venue me voir jouer la semaine dernière à Cleveland. Et quand elle m'a vu mettre le micro dans le cul d'un danseur, je crois qu'elle était un peu irritée. Je pense que c'étatait avant tout pour une question d'hygiène. Elle a probablement pensé que l'idéal serait de le passer au désinfectant avant de poursuivre le show.
Votre vrai nom, c'est Brian. Votre mère vous appelle Manson ?
Elle l'a fait pas plus tard que l'autre jour !
Elle vous dit des choses du genre "Manson, tu es un vilain garçon" ?
Non. La plupart du temps, elle regarde par terre parce qu'elle a honte de moi.
Qu'elle est la chose la plus répugnante que vous ayez faite sur scène ?
Difficile à dire ... Si j'avais réellement frotté mes parties génitales sur le visage d'un agent de sécurité, j'aurais immédiatement pensé à ça. Mais il s'agit bien sûr d'une légende.
Vous êtes pourtant passes devant la justice pour ça ! Et vous avez été reconnu non coupable ...
Affirmatif. Je n'en dirai pas plus là dessus. C'est une calomnie. D'ailleurs, l'idée même de coller mes parties génitales sur la nuque grasse et suante d'un flic me révulse. Et le gros tas qui pense que ça me plairait est un sacré prétentieux !
Il y a quelques semaines, dans un bar de Londres, vous avez conseillé à un journaliste de FHM de conclure après l'avoir vu draguer une fille pendant des heures. Vous donnez souvent des conseils aux inconnus sur leur vie de couple ?
Oui, surtout quand ça se passe sous mes yeux. La nuit dernière par éxemple, il y avait un groupe de nanas qui trainait. Elles étaient sur leur 31. Je leur ai dit de changer tout ça et je me suis engagé dans une discussion privée avec chacune d'elles. Je donne toujours mon avis à mes amis lorsqu'ils commrencent à sortir avec une fille qui ressemble à ma dernière ex. Parce que je sais reconnaitre une vraie salope quand j'en vois une !
Nombre de nos lecteurs rêvent de faire l'amour à trois. Vous avez un avis la dessus ?
J'ai eu une expérience à quatre et j'ai pris un coup en pleine tronche. Alors mon avis c'est: peut être que j'aurais dû essayer à trois ! Il y avait une fille en trop qui s'est gourée dans la chorégraphie.
Quelle est la dernière fois où vous avez réussi à sortir dans la rue et à passer inaperçu ?
En 1987.
Il vous est donc complètement impossible de faire vos courses au supermarché ou d'aller louer un DVD au vidéoclub du coin ?
Eh bien, parfois j'essaye. Je me déguise, mais les gens me reconnaissent: "Oh ! C'est Marilyn Manson ! Il a l'ai ridicule dans cet accoutrement." Une fois on m'a confondu avec Michael Jackson. C'était horrible. Je n'avais pourtant pas de bébé suspendu à bout de bras. Je ne vois donc pas du tout ce qui a pu leur faire croire que c'était lui. C'était sans doute la ressemblance au niveau de la couleur de peau...
Pour conclure, si vous étiez un tueur en série quelles seraient vos trois premières victimes ?
Le type qui s'occupe de ma promo, celui qui m'écrit des chansons... et vous.
Propos recueillis par Mike Peaker
© Nov. 2003 FHM
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